zu jung um zu zerbröseln
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sorry - muss ich erst wieder raussuchen - alles weg...

Herr Becker (Geschichte):

"Nicht die Queen Mum - die alte Whiskeytante! Ein Löffelchen Gin und die lief wieder auf Hochtouren!!!"

"Mit Geduld und Tücke - fängt man eine Mücke!"

Bei der Besprechung zur nächsten Kursparty:
"Sie sind wohl auch nicht so die Gourmets, oder? Wollen wir nicht lieber einen Braten?!"
"Becks kommt mir nicht ins Haus!"

"Ein Kelte namens Peter... ein echter 3-Sterne-Barbar!"

"Dann begannen einige Saarländer Baskenmützen zu tragen -mit dem Zipfel obendrauf... damit man weiß, wo man mit der Keule draufhauen muss!"

"Ratzinger? Der denkt rationell!"

"Reden wir über Frantz. Er ist aus Lothringen - ach ja, und er war ein Schwein!"


Herr Schaffarzcyk (Kunst):

"Tanz ist die Immitation des Geschlechtsaktes."


Frau Rosencrantz (Französisch):

"Nach vier Stunden Singen mit Jean-Pierre Réginal war mir gewissermaßen schlecht!"


Herr Bokemeyer (Religion):

"Auch Männer machen Fehler."

"Ich bin überzeugter Vegetarier. Deswegen fänd ichs auch schön, wenn ich kein Fleisch mehr essen würde!"

"Ich bindefinitiv kein Säugetier. Ich habe noch nicht einmal in meinem Leben meine Tochter gestillt!"


Herr Berndt (Mathematik):

"Heute bin ich Mr PC gewesen... wisst ihr denn, wer das ist? Mr PC? Ach nee, lassen wir das..."

"Wir stürzen mit Lichtgeschwindigkeit inden Abgrund!!!"

"Schotter?! Knete?! Das ist die Sprache der Unterwelt!"

"In der allergrößten Not, schmeckt die Wurst auch ohne Brot!"


Herr Stüven (Deutsch):

"Da tritt zum ersten mal der Tod auf... "Überschuss an seelischer Kraft", so nennt man das...


Herr Stahl-Streit (später Deutsch):

"Das Niveau sitzt in der Ecke und heult!"


Herr Grothegut (Chemie):

"In diesem Kurs herrscht Nichtwissen ist Macht - nichts wissen macht nichts!!!"

"Nina?! Sie lachen an der falschen Stelle!"

Frau Bredemeier (Biologie):

"Ihr könnt euch sicher vorstellen: als ich eure Arbeiten gesehen habe, habe ich Ecken aus meinem Schreibtisch gebissen!"



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